Puisque les professionnels des tournois n’ont à présent plus beaucoup d’imagination, je vous propose d’enfin résumer les perles de la saison 2, et il y avait du lourd, croyez-moi.
L’un de mes préférés,
¤1337¤, était un brave qui combattait le mal sur le campus de Lille 1 et cassait au passage les vitres de métro, en plus il n’a pas eu son Masters (bon, personne n’est parfait)
C’est ce genre de super-héros qui manquent cruellement cette saison.
Le propriétaire de
la ligne vagino reconnaît que ce n’est pas très classe, mais il n’avait que ça, donc on lui pardonnera
Adepte du saignement des yeux,
Batman est «
fort muscle a es Beauvoir ». Je croyais pourtant que Bruce Wayne était plus cultivé que ça
la fouine était très fort rien qu’au départ, son problème, c’était l’arrivé apparemment
POTTER2501 lui aime faire mal, le sexe et la fight mais reste un grand romantique fidèle à ses principes. C’est beau autant de conviction, rien que pour ça, il aurait mérité à être plus connu
Aoldin nous a laissé en testament un époustouflant témoignage de sa maîtrise de la conjugaison :
« Je roxxe, tu suxxe, il suxxe, nous roxxons, vous suxxez, ils suxxent. Merci à lui, mon correcteur automatique vient de lâcher. Je pense qu’il a dût arrêter l’école entre le CM3 et la 5ème SAUIDLDC (section d’apprentissage ultime d’insertion de la dernière chance) et je me demande s’il allait beaucoup plus loin en tournoi.
Samuel Admérasse le chimpanzé en peluche, loser de catégorie 4 était’ il de la famille du nasique ?
A cause d’
aliCâo , on avait peur de la mort mais lui on n’avait pas le temps d’avoir peur, sans doute que ses adversaires était déjà mort de rire
SOY-NAN s’était trompé de sport, car c’est un très bon tireur de coup-francs à PES 5, adepte des petits dégâts (3), longs combats à prévoir. Pas sûr que ça marche comme ça à string, mais il avait loi du + faible le fourbe.
Catwoman n’avait rien de bien exceptionnelle, mais son proprio lui était une sacrée flèche. Il avait taper sur internet « jeux de combats » et avait vu que c’était écrit. Forcément, s’il l’avait tapé, le contraire eût été étonnant.
Le non moins étonnant
guismo!!rano!guizox!!!!!!!!! s’envola vers la victoire, il n’est jamais retombé
Vichy a gagné contre tout WOW y compris Illidian. Il n’a qu’une défaite à son actif, mais n’a jamais dit qui c’était. Dommage, ce type aurait gagné tous les tournois de la saison 2.
selix concourt au Pivot d’or avec le magnifique : « attention je
sui tréé fort mes c’est des cou de chance à me battre ». Sur le ring sans doute, sur les fautes d’orthographe, presque impossible.
Le tonitruant
9 999 999 999 999, adepte des 9 (pv : 990, dégât 90, attaque 94) avait une philosophie proche d’un œuf également avec un énigmatique « J’espère que tu as peur guismo!! rano! guizox!!! car mon combatat vas T’écraboutilllé Nicorhet » Quelqu’un à un dico bilingue avec la galaxie de ce mec ?
louisse , est
tre tres dangereux surtout si vous aver pas beaucoup de vie, c’est un peu le même principe pour tout le monde en fait. En plus, il nous os ?!?
Même les supers champions ne sont pas exemptés de ce classement de l’horreur, pour preuve, l’ex-star
Saison 2 Powaa, adepte d’une mystérieuse congrégation culinaire anglaise : « May the Tagabouche Be With You…Always mais aussi : In Tartiflette We Trust »
Chapelier était beau, fort, trop fou, avec des supers pouvoirs mais surtout …Un Chapeau ! Accessoire indispensable s’il en est à String Fighters, mais malheureusement, pas suffisant.
J’ai retrouvé sur cette saison le fameux
narutosasukekakashi qui m’avait donné l’envie de faire cette rubrique. Je ne suis donc pas déçu en déterrant ce fameux cadavre encore délicieux : « Il est très fort et
puissans et dans le début il va être le premier il va être faible ». Magnifique, mais pouvait’ on attendre moins de ce trio de ninjas légendaires ?
Kevinkiroxx était un chevalier de 12 ans ½. Un jour, il en à eu assez de ses parents jusqu'à se qu’ils comprennent que les bisounours, c’est pour les gamins. Ainsi à 13 ans, le dit Kevin s’est inscrit à String Figthers et depuis sa mort 2 mois plus tard, ses parents sont à la tête de l’association anti-string la plus virulente du pays.
05 était la création d’un docteur visant à créer le combattant ultime, mais n’était pas parfait et avait de nombreuses lacunes que le docteur devait finir par combler …un jour. Mouais, vu le niveau où il est parti, le vieux fou est certainement mort avant d’avoir parachevé l’oeuvre de se vie
Merci à
POILKI le Tenia qui lui fait dans la culture générale assez pointue, je vous invite à regarder son message pour vous instruire (et on ne sait jamais, ça peut servir un jour)
Flyff94 le classique jeune de banlieue : « yo les ga jui nul mai jadore ce jeu » Allez Hop ! En retenue tous les samedi matin jusqu’à la fin du trimestre.
Un abruti Mugissant peut vomir sa race de chanmé sur tout l’monde. En plus d’être idiot, c’était un porc, pauvre garçon.
yo man poulet qui s’est convertit plus tard dans la patate nous a pondu une véritable ode à la basse-cour : «
a fais deux œufs au comba et avec un œuf il la lanser sur notre personage et appres il est mor et lautre la manger et ma dit un super gros super secres et ses Poulet ! »
Ca sent bon la campagne des Bodins, même/surtout les fautes que je refuse de recompter.
Heureusement, un autre gentleman de temps en temps,
@bomination_X le héros ténébreux des pin-up et des starlettes siliconées. Tout un programme !
Il aurait était bien avec
Nynphomane, la grosse perverse expert dans les coups vicieux. Non, non, ce n’est pas la mère de Variluxe.
Le propriétaire de
kyubi n’a visiblement rien compris. Ce n’est pas un homme qui possède un démon à 9 queues en lui, kyubi
c’est le démon à 9 queues.
Méga Jolan est une version améliorée d’un combattant que son propriétaire pourra améliorer une fois qu’il en aura trouvé un encore plus bon. Mais combien Lapalisse a-t-il eu d’enfants ?
Certains se demande si leur copine ne sont pas des super-héroïnes ou des aliens, et en viennent même à penser que c’est possible, c’est en tout cas ce qui préoccupe le mec de
pauline. Moi, je dis que c’est limite du proxénétisme, mais que font les FEMEN ?
Attention à
moumoune"theprophets", L’HOMME QUI CRIE MOUMOUNE SUR LES TOITS. C’est vrai que quelque part, ça fait peur, mais surtout, ça casse les oreilles.
On apprend que la surpuissante
Lenai jouait comme une queue, ça devait être de la bonne alors.
On remercie également l’éducation nationale qui nous à envoyé pas moins de trois représentants du fier corps enseignant en les personnes de
Raffin, dupanloup et Blain, respectivement professeur de physique, histoire et svt.
262Piouaille144 est un combattants-thésard de Marseille qui erre sur la toile tel un mercenaire à la recherche de la Recherche…c’est clair ? Pour ma part, pas vraiment en fait, mais on ne s’étonne pas de la violence qui règne dans la cité phocéenne avec les individus qui y vivent.
sale rat-garou est plus fort les nuits de pleine lune, mais malheureusement pour lui, les combats sont pour l’instant de jour. Une finale en nocturne sur fond d’apocalypse pourquoi pas, mais pas un obscur combat de second tour non plus.
kyubinaruto ancien champion de deathboxing dont il a quitté son titre pour rejoindre string, mais pas avec le même succès hélas.
Je me sens proche du proprio de
Delta Force 44, parti se pendre, qui trouve des noms originaux, soigne ses descriptions, mais reste déçu par les prestations de ses combattants. Mais moi, je n’ai nul envie de me lancer dans le satanisme.
J’adore
Rakloss , le plombier polonais black juif héroïnomane au chômage qui aime les anus des autres mecs. Atteint de trisomie 21 et de la myopathie de Duchenne, il songe à devenir pédophile et consanguin. Il m’a l’air du gendre idéal ce mec-là.
Il parait que pour ceux qui ne l’on jamais entendu,
le chant du hamster en rut vaut
le coup d’œil . Il faut être sacrément affuté alors !
Le secret de
<rÉmY> , c’était de manger des pommes, mais apparemment, il a confondu string figthers avec de vulgaire élection présidentielle ! Un peu de sérieux SVP !
hgf le combattant trouvé par erreur parce que son proprio à laissé trainé son coude sur le clavier, en appuyant n’importe où. Pour rappel, cette technique complètement aléatoire, en plus d’être sans style ni panache est désormais prohibée (sauf si vous trouvez un truc intelligible, mais là faut pas jouer à string, mais au loto)
Jaky le chien est un chien du pays basque. Il est noir et suit les inconnus quand ils se promènent dans son pays et aime les burritos ! Désolé, je connais bien le pays basque, et je n’ai jamais vu un chien comme ça là-bas.
BlueOpale se bat pour protéger la paix et aime les orgies de temps en temps. Il m’a l’air particulièrement équilibré ce petit gars.
J’aimais bien le retour de
Deflagratio en mi saison qui revenait après son entraînement où il n’avait rien appris, rien gagné, ni même rien foutu car c’est juste un gros glandeur. Quand on connaît le type, beaucoup aimerait un nul comme lui.
C'est mon dernier mot JP ! est revenu pas content de « Qui veut gagner des millions » parce qu’il a perdu. Vu son parcours à string, il n’a pas dû gagner non plus. Le type ni fort, ni intelligent, la marque des champions ordinaire de string quoi !
La Plume du Capricorne a une très belle philosophie du combat : « A la pointe de ma plume, ma destinée se trace dans les combats et à travers les mots se décident les victoires ». Le type était un voyant, il avait inventé avec 3 ans d’avance le directeur de Palestre. Mais il a sans doute fini comme lui le pauvre (ô génie incompris).
Encore un moment de culture avec
Bubalus mindorensis , mais sur les bovidés asiatiques cette fois. Grâce à daruthin , ce sommet d’inculture qu’est string transforme cette saison 2 en une émission culturelle de Arte. Pas sûr que ses adversaires avaient la finesse de comprendre.
Le super Kawaï
J'aime ma Maman :p tout mignon tout plein, « de retour avec toujours aussi peu de défense » , mais un cœur gros comme ça. Hélas, les brutes adverses l’ont sans doute pressé comme un bûcheron canadien presse son jus de sapin à la graisse de caribou. Tabernacle à lui.
///Switchort/// n’avait que 390 PV, et pourtant, d’après son manager, il n’était pas si facile à battre et se relevait toujours pour foudroyer son adversaire. Bien sûr, avec justice/durak c’est plus simple. Cependant, en un temps où la fatalité n’était qu’esthétique, il n’était déjà pas si redoutable, alors maintenant, il ferait carrément de la figuration.
La liste des champions de
Fabdi vaut le coup, je vous conseille de la mater. Perso principal :
String de Fabdi. Ca tourne un peu toujours autour du même pot (si je peux me permettre l’expression), ce garçon m’avait l’air de faire un complexe refoulé qu’il exprimait dans string (bientôt remboursé par la sécu, qui sait ?)
actionman le plus grand, était le plus grand héros, mais n’avais que 1 de dégât (sic !). Ben alors, que devait être le niveau des autres concurrents de son bled ?
Le véritable nom de
Forces Armées de Régulation était
Forces Armées de Régulation et Fées Aériennes de DETection. Problème, ça dépassait « légèrement » le maximum admis, donc ce champion à dû oublier une partie de son nom, mais il a perdu aussi une grande partie de sa puissance. Signons tous la pétition pour un nombre illimité de caractères pour les personnages, car cette règle est véritablement discriminatoire, tout ça parce que
dTb est un gros fainéant.
Magnifique nom que
CamCamCamCamCamCamCamCam, dont les condisciples étaient Ronflator, Poufpif, Cam, Coolix, Zgog. Espérons que leur entraineur n’ai pas d’enfants où que se soit la maman qui ait choisi les noms, sinon, leur vie est foutue à la naissance.
Tous connaissaient
georges abitbol, le mec le plus cool du monde.
Pourtant, il était tellement anonyme (ni super, ni mauvais) que j’ai du mal à trouver son nom dans les archives. Paradoxe de la mémoire de string qui brûle ses vedettes et ses non-vedettes (en fait qui brule tout le monde) sitôt la saison passée.
L’entraineur de
Dosu Kinuta n’était même pas fan de lui, mais n’avais pas d’autres idées. Et comment voulez-vous que ce personnage déjà bien mal-aimé ai pu réussir malgré un certains potentiel. Les participants de string sont comme les autres, ils ont besoin d’amour et de tendresse pour s’épanouir, merde !
Avec
loreal, il fallait s’y attendre, parce qu’il le valait bien. Quel manque d’imagination en fait dans les commentaires. Si encore il était balèze, on pardonnerait, mais là.
Grumly était le meilleur des meilleurs des meilleurs…avec mention ! Dans son village alors, mais à string, ça fait beaucoup pour un obscur participant correct mais pas extraordinaire comme il y en a tant.
Orochimaru 93 se nourrissait d’eau, de fruit et de fun. Tout le contraire de l’original en fait.
sangoku-lesinge ^^ déclare être verte et pas nette. Pour la couleur, je ne sais pas, pour l’altération mentale en revanche, ça semble correct.
Le propriétaire de
Ty-typhaine semblait un peu dérangé. Pour trouver son champion, il avait mélangé le nom d’une amie avec un ennui prolongé et paf… ça a fait des Chocapics !
Il a découvert le site parce que vous savez…on a tous un contact un peu fou. Mais lui doit en avoir un peu plus, un visiteur d’asile peut-être ?
Fraichement débarqué,
chikungunya espérait gagner pour la récompense afin de payer ses impôts. Si on vous dit qu’il dort maintenant en prison depuis 3 ans, vous en déduisez quoi ?
enculééééééééé va tous nous kilééééééééééééé ! son propriétaire à découvert grâce à Game One (comme beaucoup s’autre) ce site un peu débil. Non seulement, il écrit mal, mais en plus il nous cause mal.
Mathilde, la combattante des justes causes comme l’autorisation de fumer dans les lieux publics ou d’être ivre au volant. Dommage que cette magnifique philosophe aie fait une carrière si courte, on a besoin de plus de personnes engagées comme elle en cette époque de Mouton (pas le nôtre, hein !)
zigounette,
combatan tre serieu et courageu il va juska sinfligé des déga pour en enlever a ladvreser.
Et moi, je me demande comment on peut faire autant de fautes même exprès.
Il arrivait à
Bakka de perdre et bien sûr c’était vexant à la fin. Sont propriétaire était sans cesse en dépression alors.
Pour
Isawa Daisuke, la mort est quelque chose que l’on ne peut fuir, mais manifestement, il n’a pas rencontré
Mort aux morts.
Encore un champion rabaissé,
Guybrush était un pirate, enfin c’est ce qu’il croyait, mais son manager indigne ne le traitait que de nul. Pour la confiance, y’ mieux, il va sérieusement falloir revoir les méthodes d’entrainement et mettre de la psychologie dedans.
Voici la tragique histoire de
MurderDoll. Il est le fruit de l’alchimis, un homme aillant été découper sur le point de mourire, a transférer son âmes dans la seule chose qui lui restais, c'est-à-dir une poupée. Cette poupée se venge, de tout les malheures et les souffrances de cet homme. Le transfert ne lui a cependant pas appris à écrire, quel dommage !
Le dénommé
Endy, phénomène particulier, voir unique puisqu’il s’agit d’un troll de petite taille, magicien, hypnotiseur. On croise vraiment de drôle de zèbre à SF !
Au vu du soulage mathématique proposé par
Splo, le propriétaire d’Affixe, il a certainement été trucidé par les protagonistes de l’arène, dont le niveau intellectuel moyen ne permettait pas de comprendre plus loin que le troisième mot. Il avait une excuse, à ce moment, il vivait en Corée (depuis, il a dû être banni au nord).
Encore un petit rigolo,
Un Grumf en slip en cuir, a une technique particulière de combat. Pour taper, il retire son slip, et là…horreur ! Des choses horribles se cachent en dessous, des slips supplémentaire ou des bananes par exemple (une, j’aurais compris, mais plusieurs, il a une sacrée déformation le jeune homme, pas si sur que ça serve ni dans l’arène, ni au plumard).
Pour
janvier 2007, ce mois est aussi glacial que la mort qu’il promettait à ses adversaires. Mais malgré ses 6 pouvoirs, sa défense sans arts martial et son attaque à 1 sans loi du + faible le rapprochait plus d’un été australien que d’un hiver canadien. Dommage, il avait oublié qu’il était né dans le mauvais hémisphère. A l’inverse, il parait qu’
Aôut 2008 lui a gagné un tournoi, comme quoi n’attendez aucune logique dans ce jeux de ù%5°3+E3§µ£&z1*92ç…censuré….
Kamoulox, ingurgite des jambes d’escargots et éventre Lara Fabian pour passer le temps. Il n’y a pas à dire, il y avait un nombre d’échappés de l’asile assez impressionnant dans cette saison 2.
Il y avait même des bègues, si l’on compte le fa fa faire mal de
grégoireEncore une histoire abracadabrante avec
Arlok, Le Vampire Immortel! Et d’abord, Harlok, ce n’est pas un vampire, c’est le capitaine des pirates de l’espace, na !
Juan Paulo II importé de Pologne, a fait une pause en Espagne, mais en fait, c’était en Italie. Je rêve, il y a même des impies qui on fait combattre sa sainteté dans l’arène. Dans ce cas, il fallait prendre Benoît XVI, ce n’était pas une grande perte.
Mon prédécesseur en cuisine,
Friture faisait 50% sur les cervelas, mais hélas, la promo est fini depuis longtemps.
Gurdil Cul-brillant possédait un caleçon en mithril depuis qu’on lui avait volé ses vêtements lors de son bain annuel, et pourtant, ça ne l’a pas empêché de se retrouver à poil la plupart du temps. Comme quoi, en plus d’être un nain, il n’avait pas de bol.
Voilà, je crois avoir fait le tour de cette saison, ça faisait longtemps que je l’avais promis, mais ça prend horriblement de temps, et encore, depuis le début de l’année, j’ai plus de temps libre, hélas pour moi, heureusement pour vous (humm ?). Ceux qui auront le courage peuvent toujours rajouter leur patte personnelle, mais je ne me fais pas d’illusion, déjà qu’il n’y en a pas beaucoup qui irons jusqu’à la fin. D’ailleurs, je veux bien leur payer un verre à ceux là (s’ils passent chez moi bien entendu).
PS : pour la saison 1, houlà là, on verra peut être un jour, genre quand One Piece sera fini